DIA 8 - 11 JUNIO

Hoy las dudas me acechan mas que cualquier otro día. Los "dolores" o mas bien la tirantez que he sentido estos días por la zona del útero son mas fuertes, lo que yo llamaba "pinchazitos" se ha transformado en una molestia continua. A veces pienso que es la vegija que esta irritada de tanto trabajar, otras que es un dolor de ovarios y otras (esta última es de la betaparanoia de esta mañana) que es que en realidad tengo irritado el útero. Los pechos me duelen mas que nunca, hasta el roce de las sábanas me molesta. Yo se que todo es debido a la medicación, pero a estas alturas de la beta la mente ya trabaja completamente por su cuenta, incluso ha abierto sucursales, microparanoias exclusivas, que trabajan como los japoneses, sin parar. Otras veces (las menos hoy), pienso que es Edu que como está enganchadito y creando su propia red arterial para alimentarse de mi, pues que produce esos dolorcillos. En fin, que hoy me he visto cantando cual Doris Day eso de QUE SERÁ SERA... WHATEVER WILL BE WILL BE...

En un alarde del coraje mas profundo, he pensado que si al final Edu esta vez no se hubiera quedado conmigo, pues que sería triste y decepcionante, pero que eso no iba a impedir que siguieramos luchando, si cabe con mas ganas y fuerzas aún. Que esto es una carrera de fondo, con sus estrategias, y aunque con la vista puesta en la meta, pero cuidando mas de los detalles y acontecimientos que ocurren en cada kilómetro. Que vamos a ser padres, que vamos a criar un hijo, y que eso es un hecho que va a ocurrir.

Este fin de semana se presenta gris, en el sentido gris de mal tiempo, lluvia y viento. Además nuestros inseparables compañeros de juegos de mesa y cenas copiosas, se nos van a un parador para celebrar su aniversario, asi que tendremos que buscar otros entretenimientos. Seguramente haremos un cine mañana, pero no estoy segura, porque la cartelera da penita verla.

Según escribo esto el dolor se agudiza cada vez mas, la verdad es que he pensado que si sigue así, llamo a la clínica, que mal no me puede hacer y si tranquilizarme un poco. Son muy amables, asi que seguro que me tranquilizan. Si el dolor va en aumento, llamo.

DIA 7 - 10 JUNIO

Ya 7 días después de que te transfirieran a mi útero Edu, como pasa el tiempo cuando estoy contigo (a que me arranco un bolero!). En serio es una sensación rara, el tiempo pasa muy lento y muy rápido al mismo tiempo. Como las sensaciones y emociones son tan intensas, a veces es como si todo pasara a camara lenta delante mia, y soy capaz de sentir todo a mi alrededor con mas intensidad. Por otro lado, parece que fue hace un minuto cuando sentí la canula con mi blasto en el cuello del útero e inmediatamente después la sonrisa de la doctora diciendo, ya está, buena suerte!! Me quedan 3 días para la prueba de embarazo. Yo, hijo mio, como ves, he intentado recoger de manera fideligna qué está pasando estos días, como te siento cuando te siento, cómo me siento cuando no te siento, en definitiva, no he querido que estos días tan especiales para nuestra pequeña familia quedaran en un recuerdo borroso empañado por las cosas que nos han de llegar en las próximas semanas.

Hoy, mientras me duchaba, he intentado, como siempre hago, contarte algo de nosotros y de las cosas que pasan en este lado. Esta vez he estado pensando en la vida que nos espera. Ahora vivimos en una gran ciudad, Madrid, pero tu papá y yo hemos decidido que queremos cambiar nuestra forma de vivir, dejar la ciudad e irnos al campo. Nos vamos a ir al norte de España, a un sitio maravilloso llamado Mañón, donde todo es verde. Allí hijo mio, vamos a vivir en una casa antigua de piedra, que vamos a arreblar y ponerla muy bonita, rodeados de naturaleza y de animales. A tu padre ya mi nos gustan mucho los animales y la naturaleza, y creemos que rodeándonos de estas cosas bellas, nuestra vida no será mas sencilla, pero si tendrá mas sentido. Nos gustaría que crecieras allí, sano y que este ambiente te aporte un poco mas de serenidad para entender y saborear mas las cosas maravillosas de la vida, de lo que a veces te permiten las grandes ciudades. Pues yo en la ducha hoy, te imaginaba allí, en esos prados, conmigo de la mano. También nos veía a los tres dando paseos en las inteminables playas de fina arena que tenemos alrededor, oliendo el mar y sintieno la brisa en la cara. Eso es lo que deseamos hijo mio, una vida sencilla, pero intensa, donde aprendamos a disfrutar de las cosas del día a día, del sol, de la lluvia, de los animales, y que tú aprendas con nosotros y nosotros contigo. Bueno mi amor, otra pequeña pincelada de quienes somos y de lo que deseamos. Sobre todas las cosas a ti. Hasta mañana hijo mio.

DIA 6 - 9 JUNIO

Hoy el tiempo ha cambiado radicalmente en Madrid. Un manto gris ha cubierto el cielo, acompañado por lluvia y viento. A mi siempre me han afectado bastante los cambios bruscos de temperatura, y mas cuando llueve. Hoy es un día lento y gris.

Hemos recibido buenas noticias de positivos de algunas betaesperantes, que siempre pone un color bonito, me da mucha felicidad pensar en los positivos.
Hoy no he hecho nada en especial, bueno, he sentido unas ganas tremendas de comer algo dulce, he bajado y me he comprado un bollo de chocolate... Mira, me lo pedía el cuerpo, y me ha sentado muy bien.

Fisicamente hoy nada a resaltar, esta mañana tenía dolor de ovarios, pero ahora estoy perfectamente, y la verdad es que hecho de menos mis pinchacitos, pero bueno, mantengamos la cabeza fría, los síntomas como siempre hemos dicho, no son determinantes de nada.

Esta betaespera, bueno, en estas últimas semanas, además de unos cambios físicos debidos a las hormonas, también estoy pasando por una época de cambios interiores muy importantes. Creo que los sentimientos que la inminente maternidad me producen me están haciendo reflexionar sobre muchas cosas que siempre he sentido, pero que en realidad nunca he profundizado en ellas. Creo que estoy creciendo mucho como persona gracias a esta experiencia, y me propongo a seguir indagando en estos sentimientos y pensamientos.

Bueno, ya queda muy poquito para que me digan que mi niño está bien, que está conmigo, apenas unos días. Pienso en positivo, mi niño está conmigo.

Hasta mañana.

DIA 5 - 8 JUNIO

Ya solo quedan 5 días. Sólo?

Primero la revisión a nivel físico. Esta mañana me levanté con unos dolores tremendos en el vientre, que claro debido a la beta-paranoia inmediatamente se alzó en importancia a algo parecido a la caída del imperio romano. Resulta que tengo diarrea, y eran eso, retortijones. Ayer comí algo que me sentó mal. Hoy estoy haciendo dieta mas blanda, porque no estoy para esos sustos. Por lo demás, bien, pinchacitos, muy muy tenues que pienso ahora que son dolorcillos de ovarios debido a la progesterona o al estradiol.. .(la doctora Caty y sus diagnósticos, estén atentos al siguiente diagnóstico)

Por otro lado, esta mañana he estado entretenida, he hecho la comida, he recogido aquí y allí, y he estado chateando en el foro de infertilidad con unas chicas muy majas, sobre todo una, mariposa, que ya está embarazada. Siento alegría siempre que alguien me dice que está embarazada, mucha alegría, supongo que porque es la cara de la realidad que mas me gusta, porque si amigas y amigos betaesperanes, el embarazo es posible. Al mediodía me he quedado completamente frita. He decidido dejarme llevar por mis bioritmos, si tengo sueño duermo, si tengo hambre como, si tengo ganas de llorar lloro, vuelta a lo básico, creo que en estas circustancias es lo que tiene más sentido.

Hoy hemos hablado poquito, le tengo un pelín abandonado, pero es que mamá necesita un pequeño empujón para volver a estar con toda la fuerza, y lo estará muy prontito. Cuando termine este post salgo a dar un bonito paseo en busca de mi inspiración, y cuando vuelva todo va a volver a su cauce, mamá te hablará de nuevo de todo lo bonito que existe por aquí, para que definitivamente te inclines a compartirlo con nosotros. Papá, a su manera, también te habla por las noches, y aunque se cree que no le oigo, si lo hago, e hijo mio, una cosa importante, mamá no está gorda ni se está poniendo como una bolita, es tu padre que es un gracioso. A mi me conoces más, porque me escuchas respirar, y estamos conectados, pero a tu padre le conoces menos. Bueno, es ese señor que por las noches pone la mano sobre el vientre de mamá y dice eso de .. bueno y ¿tú qué tal? ¿Estás bien?, y luego se acerca con la cara al vientre para hablarte y que yo no le oiga. Ese señor es tu papá. Es una de las mejores personas que he conocido, mas puras, es una buena persona. Como casi todos en este lado, tiene sus miedos, porque no todo es sencillo aquí, pero él lucha con mucha valentía en contra de ellos cada día. Aunque él no sea siempre consciente, es un luchador que intenta ser mejor persona cada dia, entender mas, comprender mejor, y como un niño, asimila muchas cosas que le hacen cada día ser un ser humano mas completo. En las distancias cortas es muy cariñoso y atento, aunque aparente a veces que el mundo no va con él, tiene un rabillo del ojo muy activo, y está en todo. No llora fácilmente, ni expresa las emociones de la misma manera que lo hace mamá, pero sé que desea que vengas a este lado con nosotros. Va a ser un buen padre, el mejor, siempre vas a tener su apoyo y siempre te dará lo mejor que hay en él, que es mucho, mucho. Vas a estar orgulloso y feliz de tenerlo a él como padre, igual que me siento yo como su mujer. Acabo de hablar con él y ya viene para casa, y vamos a salir a pasear los tres, eso nos va a venir muy bien. Fuera se ha levantado viento, y se está nublando, pero dentro de mi siento un sol radiante ahora, la inspiración que esperaba encontrar fuera, la he encontrado gracias a hablarte sobre el hombre que acompaña en mi camino y ahora también el tuyo, tu padre. Hasta mañana hijo mio.

¿dónde venden las tostaditas esas?

http://www.youtube.com/watch?v=uU_WIn3afEM

PARADIGMA

Cada edad, cada generación posee sus propias suposiciones bien arraigadas, que el mundo es plano, que el mundo es redondo. Existen cientos de suposiciones ocultas, cosas que damos por sentadas que pueden ser o no verdad. En la gran mayoría de los casos, esas concepciones de la realidad, que pertenecen al paradigma o visión del mundo imperante, no son precisas. Así, si la historia sirve de guía, gran parte de lo que hoy en día damos por sentado con respecto al mundo, simplemente no es verdad.

DIA 4 - 7 JUNIO

Hoy estoy teniendo un día no muy bueno. Estoy un poco de bajón, un pelín tristona, yo lo achaco a los efectos colaterales de las hormonas, pero seguro que hay algo mas que estoy intentando identificar. Esta mañana he estado ocupada, he decidido organizar la ropa, y guardar la que me queda demasiado ajustada, pensando en que voy a estar embarazada, bueno he dejado la ropa que seguramente me podré poner, y he guardado los vestiditos mas ajustados. Yo soy de complexión mas bien delgada, pero desde que empecé el tratamiento hormonal me he puesto mas redonda, aunque no me importa en absoluto que haya cosas que ya no me quepan, es mas me ha hecho ilusión solo dejar ciertas prendas, supongo que porque me recreaba en el pensamiento de mi embarazo. Toda la ropa que no me iba a poner, la tenía que subir al maletero de encima del armario, para lo cual me he subido a una silla, esto lo he repetido varias veces, hasta que en una de estas me ha dado un dolor abdominal... Me he quedado petrificada, y en seguida, me he ido a la cama a reposar un rato. Me he autoregañado por hacer demasiados esfuerzos y a partir de ahí ya me ha sobrevenido el mal humor y un poco de tristeza.

Al mediodía... Sorpresa!!, Rafa ha venido a casa a comer, no me lo había dicho, y yo, en vez de mostrar mi alegría, me he quedado enfurruñada y haciendome un poco la víctima para qeu me diera mimitos. No ha funcionado del todo (me conoce y me alegra que no me deje ganar con chantajes emocionales), pero al final he recibido mi dosis de cariñitos. Hoy no es el mejor día para mi, por eso mismo tengo que buscar entretenimientos que me hagan sentir mejor, pero sobre todo, escarbar en esta cabecita mia para ver qué pensamientos me están provocando estos sentimientos....

Hoy tengo dolor abdominal, no exactamente dolor de regla sino mas bien como si me hubiera dado un tirón o algo parecido. Por lo demás, todo igual, ta mañana paseito ligero de 40 minutos y mis labores en casa. Estoy de baja, asi que me puedo permitir descansar hasta la saciedad.

No, no es el mejor día, pero por eso mismo, voy a mirar dentro de mi para asegurarme que mañana sea un día mejor. Apenas he hablado con Edu hoy, no quiero contagiarle mi estado de ánimo, aunque lo poco que he hablado con él le he contado lo bonito que es el mar y lo mucho que me gusta. Me he imaginado una playa maravillosa llena de destellitos del reflejo del sol en el agua, espero que esa visión tan maravillosa le haya llegado. También me ha hecho emocionarme (como siempre), una canción que siempre me ha hecho pensar en Rafa, y con su permiso, ahora también en Edu.

http://www.youtube.com/watch?v=JmO0IeFdZ94

Bueno compañeras, a lo mejor mas tarde escribo algo mas, voy a trabajar en cambiar mi estado de ánimo para poderos contar algo mas positivo.

Besos