DIA 2 Post transfer

DIA 2 - 5 JUNIO

Anoche dormí fatal. Sentía como si tuviera una herida en el útero y además me daban pinchacitos otra vez. Yo, en mi afán de retener en su refugio al pequeño, visualizaba que estas molestias eran debidas a que había conseguido traspasar la barrera del endometrio y ya se ha acomodado dentro. A parte de esas molestias tenues pero frecuentes me encuentro muy bien. Esta vez no tengo dolor de ovarios que me acompañó la betaespera pasada, ni estoy tan tensa. La verdad es que estoy haciendo practicamente vida normal, excepto que no levanto cosas pesadas, ni corro, y evito el desgaste físico. Por supuesto sigo con el aquarius y mas con este calor... Tengo, eso si, una pequeña manía/obsesión, que me lleva un poco de cabeza, y es dormir de lado. ¿os lo podéis creer?. No se por qué cuando me coloco de lado, tengo la sensación ( es eso nada mas, una sensación absurda), de que el blastito se va a ir escurriendo hacia abajo. Se que son imaginaciones absurdas, pero por ahora me hace moverme de posición y dormir boca arriba. En definitiva, que duermo mal con la lucha que me traigo de posturas, mi chico ayer entre sueños me pedía que parara de moverme...

Además de esa obsesión por la postura, también , y como os habrá pasado a muchas, está la de examinar concienzudamente el papel higiénico en busca de restos de sangre o de vaya Dios a saber de qué!!! Si no hay sangre, malo, si la hay, también, estoy de acuerdo que es un poco absurdo, pero me gustaría y me quedaría mas tranquila viendo un pelín de sangrado de implantación, aunque soy consciente que no siempre ocurre, y que no significa nada. Según escribo esto, todo está muy tranquilo, y no siento ni dolor ni nada de nada pero yo echo de menos los pinchacitos.En un ratito vienen amigos a casa, jugaremos a las cartas al risk y comeremos algo, eso me mantendrá distraída (pero sigo echando de menos los pinchacitos). Bueno, creo que por hoy, a no ser que pase algo fuera de lo normal de aquí a que me vaya a la cama he terminado la narración de hoy. Ah! si, una última cosa, por un tema que si tengo ganas contaré en otro post, le estamos llamando Edu, tanto su padre como yo, hablamos con él como si puediera escucharnos y entendernos y por su nombre, Eduardo.

DIARIO BETAESPERANTE - y érase una vez el blasto mas duro del laboratorio

Tal y como comenté en mi último post, aquí voy a recoger un diario de los días en los que estoy esperando a prueba de embarazo. Hoy ha sido la transferencia de embrión. Es la segunda vez que intento quedarme embarazada con una transferencia embrionaria.

DIA 1 - 4 JUNIO
Voy a acupuntura a las 9:30. Me dijeron que una sesión el mismo día es muy recomendable, y yo además por mi experiencia propia, os recomiendo la acupuntura a todas. Además de dejarte super relajada estimula el sistema circulatorio que tan importante es para el proceso de implantación.

Me transfieren a las 13.00 horas. Llegamos a la clínica sobre las 12.30 y en seguida nos pasan al despacho de las biólogas. Dos chicas nos comentan a Rafa y a mi que el primer crioinizado que han descongelado no ha sobrevivido (me da un pequeño pinchazo en el corazón, pienso en él brevemente y le mando mi amor). Nos explica entonces que han tenido que descongelar el segundo que nos quedaba y que este si ha sobrevivido, pero que no todas las células están vivas, que algunas han muerto. Nos comenta que eso a veces pasa, y que no repercute sobre el desarrollo total del ser humano, ya que estas alturas todas son células madre que pueden servir para crear cualquier parte u órgano del cuerpo. En lo que influye es que el blastocito tiene que trabajar mas duramente para crear de nuevo las células que han muerto, pero que eso lo puede hacer perfectamente. Yo escucho atentamente, y hago una lectura positiva, quizá un poco literaria del tema. Este blasto fue lento desde el principio, para congelarlo tuvieron que esperar 6 días porque aunque seguro, era lento. Luego le congelaron y su hermanito murió, y él sin embargo resistió, y después de tantas visicitudes al final está ya en casa, en el nido que yo y los medicamentos le hemos ido creando durante las últimas semanas. Pienso que al sentirse tan seguro ahora, este pequeño luchador va a sacar todo el coraje y las ganas de existir que hasta ahora ha tenido y se va quedar a vivir en su nuevo refugio. Os parecerá absurdo, pero tengo toda la fe del mundo el él, mas que la tuve en primera transfe con un blasto perfecto y fresco de 5 días, creo que como a todos nos ha podido pasar, cuando mas dificultades nos ponen a veces para alcanzar algo que deseamos mas nos empleamos en conseguirlo, y eso es lo que le va a pasar a mi chico.

Después de la transfe, nos vamos a comprar algo para hacer la comida, y a diferencia de la primera transfe en la que iba andando como un robot, e insegura como si me fuera a partir en dos, hoy iba con el paso seguro y bromeando con Rafa. Comemos y me echo una siesta, en la que sueño con él. Le visualizo mucho, le veo acercandose a las paredes rojas del endometrio y como los filamentos de este le acarician para estimularlo. También me lo imagino abriendo la membrana exterior y saliendo hacia su cobijo en el proceso de anidación. Eso me hace sentir bien. También, y esto es real y no un sueño, siento pinchazitos. Igual que en la primera transfe no sentí nada de nada, en esta si he sentido como un pinchacín. Ahora los siento, los pinchazos, de cuando en cuando, y me une a él.

Por último, sobre la medicación, la misma, UTROGESTAN 200 (progesterona), cada 8 horas, 3 parches de ESTRADOT (estradiol), cambiados un día si y otro no, y ácido fólico. Sobre este último, me hace gracia, nadie me lo mandó, tomé yo la iniciativa de empezarlo a tomar hace 3 semanas y hoy la doctora me pregunta ¿te estás tomando el ácido fólico? y le contesto que si, que tomé la iniciativa hace unas semanas y me dice, que chica mas lista!! Asi que betaesperantes, y las que estais esperando, empezad con el acido fólico YA!!. Yo tomo foli doce, que tiene Acido fólico y B12. También sigo con mi dieta a base de mucho pescado azúl, todo tipo de alimentos con vitaminas, el aquarius nuestro de cada día y proteínas. Dejé hace tiempo la cafeína, el alcohol, y la comida rápida, a parte de todo, me hace sentir mejor.

Hasta mañana

mi universo

Mañana es mi segunda transferencia. En este caso es una criotransferencia embrionaria, me transfieren al útero un embrión que ha sido crionizado, es decir congelado muy lentamente. Durante las dos últimas semanas he estado muy concentrada en generar pensamientos positivos, respirar, visualizar mi bebé y preparar mi mente y mi cuerpo para este evento. He leído, respirado, meditado pero sobre todo he intentado ser muy consciente de mis pensamientos que son los que controlan mi estado de ánimo. Hacer esto, controlar o ser muy consciete de mi estado de ánimo por mis pensamientos y viceversa no es algo fácil de hacer, ya que es algo que nunca había hecho antes en mi vida. Es un aprendizaje, que como todos empieza como un tediosa constancia en algo que nos resulta complicado de hacer, y que poco a poco se va interiorizando hasta que se convierte en parte de nuestro aprendizaje. Creo firmemente que el estado de ánimo, los pensamientos, y el conocimiento sobre cómo utilizar nuestra propia energía interna, nos hace seres conscientes a una realidad diferente en la que alcanzar el estado de ánimo deseado es posible. Espero seguir aprendiendo a conocerme a mi misma y el universo que nos rodea.

"Sé el cambio que deseas ver en el mundo".

Ahora...

No podría decir que mi vida haya sido monótona, predecible ni que haya tennido un centro de gravedad permanente que haya aportado cierta sensación de constancia. No obstante, de todos los períodos por lo que he pasado, este es, sin duda, el mas singular y el que estoy viviendo con mas intensidad.

Desde hace dos años me acompaño de una persona con la comparto mi vida. Es una relación que, como casi todo lo que merece la pena, se ha demorado un poco, pero no por ello no ha sido bien aceptada y recibida. Después del oportuno tiempo de incubación sentimiental, emocional, intelectual y físico, hemos trazado un mapa de vida juntos, que entre otras cosas incluye dejar Madrid, vivir en el campo y formar una familia. Poco a poco fraguamos nuestro plan, y empezamos a colocar/quitar/crear las piezas necesarias de nuestro puzzle para conseguir llevarlo a cabo. Ambos tenemos que dejar nuestros trabajos actuales e irnos al norte, a Galicia, donde una casa rural nos espera para ser reconstruída. Además también queremos formar una familia, y criar a nuestros hijos en el campo. Sobre la primera parte del cambio, dejar el trabajo, trasladarme a otro sitio completamente diferente de Madrid a vivir, emprender un negocio, tengo experiencia,y aunque se me tache de inscosciente, no es ni lo que me quita el sueño, ni lo que hace que esté viviendo este periodo como uno de los más intensos de mi vida. Sin duda la de tener un hijo, es el camino mas engorroso, complejo, borrascoso y revelador de mi vida.

Desde muy joven he tenido siempre problemas hormonales, por los que he estado siempre bajo tratamientos suplementarios hormonales. Siempre he tenido la sospecha, que en estos días se ha transformado en certeza que nunca me diagnosticaron adecuadamente, y simplemente de médico a médico me iban mandando las dichosas hormonas sin pararse ni un momento a investigar por qué no las producía mi cuerpo. Tengo otras hermanas con un problema similar, por lo que la cuartada de enfermedad genética encajó perfectamente durante estos últimos años. Siempre he sabido que iba a tener que someterme a algún tratamiento si quería tener hijos, pero bueno los años han pasado y así las oportunidades d someterme a esos tratamientos antes. Ahora, con 39 años, es la primera vez que me enfrento a ello, y como parte de nuestro mapa de vida, empiezo el turbuloso pero apasionante camino hacia la maternidad del que en este blog daré detalle día a día.

El primero

Hoy por fin me he decido, empiezo el blog. El objetivo de este blog es terapéutico a la vez que un diario electrónico. Terapéutico, porque estoy convencida que escribir lo que estoy sintiendo en estos días, me ayudará a aliviar el aluvión de pensamientos/sentimientos que me invaden e incluso conquistan durante el día. Diario, porque creo que ahora si que tengo algo que contar, y sobre todo algo que legar. Entonces lo dicho, empiezo hoy, sin prisas, ni presiones.